母から手紙が届く。
そのたび胃が痛む。
長年の確執で募る恨みと怒りが、
母からの手紙にはいつも吹き荒れている。

すぐによむ勇気はなかった。

でも読まないで戸棚にしまい込むと、
すごくそれが恐ろしいもののように思えてきた。

この手紙にはよくも悪くも、母からの思いが詰まってる。
それが怨嗟と怒りの文であったとしても、
一生読まずに封印したあげくにいつか母が死んだとして、
私はその手紙をなかったことにして捨て去れるんだろうか。

母のおもいを受け止めてあげられるのは私だけなのに、
わたしはそこから逃げるのか。

今まで受け止めてはずたぼろに傷つけられて傷つけてきて、
もう疲れたよと、
リタイヤしてしまいたいけれども。

わたしはもうお母さんになった。
ママになったんだ。

娘に全力で向かい合って生きていくべきわたしが、
実の親のことを無視して突き放すのか。

すべての苦しみの果てに、
やっとたどり着いた、みーゆをまじえての、家族といきる生活。
そこでわたしがにげていて、どうして家族と向き合えるだろう。

読まなければいけないきがした。
でも苦しくて結論がでない。
みーゆが、孫がうまれたというのに相変わらず自分の苦しみや怒りだけを見つめて生きている母親と、これ以上どう関わって生きていけばいいのか…

苦しくてうまく笑えない日が続いた。

そして今晩、旦那さんに苦しいとうちあけてみた。

ぎゅっと抱っこしてくれながら、旦那さんがいった。

「うん、もうあなたのお母さんは人を赦せない人なんだよ。いい年だし、もう、あなたのお母さんは、この先どんどん子供に帰るんだから」

「うん」

「だからよく聞きなさい。人を赦さない人には、人を赦すことでしか向き合えないんだよ。それしか、ないんだ」

僕があなたを赦したように、
あなたはお母さんを赦してあげなさい。
どんなことが手紙にかかれていても赦すという心で読みなさい。

うん、うんと頷きながら私は泣いた。
いっぱい泣いた。

そうだ、わたしはこの世で一番の奇跡に救われた。
それはうさんくさい神様でもなんでもなく、
この旦那さんの、愛と赦しに救われて今を生きている。そしてみーゆを授かってる。

あなたもいつかみーゆに教えてあげなさい、人を赦すことを。
そのためにはあなたがお母さんを赦しなさい。
みーゆを人を赦せない人に育てちゃだめだよ。

旦那さんの言葉が胸にすとんとおちていく。

いつかみーゆが物事がわかるような年齢になったら伝えよう。
あなたのパパは、世界一素晴らしいひとだよと。
人を赦すことができる、ほんとうに深く優しい人なんだよと。

願わくば、
私の母が、
少しでも、ほんの少しでも、
私をうんでよかったと、
思って死んでいけますように。。。

願わくば私が、
子を授かったよろこびを、
一生大事にして生きてゆけますように。